结婚了还是一个人 应该只关心两个问题 回来吃饭吗？ 几点回来？ 吃不吃饭是要不要给你做 几点回来是不要影响我睡觉

真的很想怨你，但是又不舍得生你气，明明很想你，却也没办法见到你，只能怪自己没有早点认识你，这样我就可以放下所有奔你而去。

还是放你走吧，我希望你好好的，就我这个 身～材，真的是烂到爆。也辛苦你忍受了我这么久，我知道你一直在哄我，我不知道你对我是什么情感，我也不敢问。但是心里一直明白我俩的结局不会那么美好。爱你的我是美好的。 走在这样的路上，越来越多的诱～惑，你也不会改变什么，我开始嫌弃你们了，是不是我就这么过分。慢慢变瘦的我，真的开始慢慢远离你。

然而我没告诉你，现在遇见你的我一样还是慌张着，怕你离开我会不适应，哪怕你说你认定的不想改变，渴望你的永远，但我却不一定能给你永远。 你的纹身不代表信仰，却表达了你的态度，你不愿与世俗屈服的态度，不愿随大流的个性。要非要为喜欢你找个原因，可能就是喜欢你的一切吧！如果这些还不够，我再反思一下，是不是因为我被你点燃了，很久未嗅到灰烬味道的我，烈火如歌，所以喜欢上了被点燃的状态。

你说也许时间不对，但是我现在千疮百孔的身体真的不好意思遇见你。你的声音真的很好听，温暖的像午夜留声机里放出来的情话，很温厚。 你说你油腻又很渣的，但是你还是治愈了我的神经病，想留在你身边，又想离开你，想要放弃你，又舍不得的纠结的我的心。

被人理解，真的是很奇妙的事情，是那种你以为只有你自己蜷缩在看不见光的地方，而他提着灯来找你说:我可以坐在你旁边嘛？ 结果你坐在我旁边点了一支烟，说起你的过往，原来我俩真的有见过，为什么那么多共同认识的人，却没介绍我们俩认识呢？

但是你说的我不要跑，恐怕一直要跑的根本就不是我，还好我的事情比较多。好在我还有我自己。 喜欢什么都说这样的感觉，喜欢我问的或者我的自怨自艾还是自言自语都有你的回答，而且你不但是回答偶尔还评价，我俩的性格真的很配，我想说的细枝末节，你都愿意聆听，愿意站在我的立场上，全然为了我考虑，虽然我们并没有利益关系，但是却因为这些细节而惺惺相惜。 哪怕只是一杯水，我说可能还温热，或者是我的错觉，你会回应我，确实是错觉，而不是咋这么冷。

凌晨三点的月光 你可记得我 记得我辗转反侧难以入睡的脸庞 凌晨六点的路灯 你可知道我 知道我早起为了一天梦想而奔走在路上 傍晚时分最后一缕阳光 你可曾想念我 想念我忙碌一天而拥抱你的模样

玻璃窗上的哈气，随手画个心在上面 看不清只觉得是烟灰色的 还有看不清的脸，微笑的掩饰一切 坏了的花洒总是掉落在边界 新世界向我蜂拥而至，揉碎了意志 一切文字都是多余的却写了三千 画在纸上的线条一遍又一遍 却抵不过思念那就再画一遍 期待被看见期待有一天